De relatie met jezelf

Een goede relatie met jezelf hebben, dat is toch een van de allerbelangrijkste inzichten die ik in mijn leven heb opgedaan.

Een groot deel van mijn leven heb ik me eenzaam en alleen gevoeld, ondanks de vele vrienden, familie en kennissen, voelde ik me toch vaak een vreemde eend in de bijt.
Heel lang dacht ik dat het aan mij lag, en dat was ook zo. Specifiek lag het eigenlijk aan mijn zelfbeeld. Mijn zelfbeeld was beschadigd in mijn jeugd en in mijn pubertijd. En ik weet dat er heel veel mensen, zeker vrouwen, met een beschadigd zelfbeeld rondlopen.

Beschadigd zelfbeeld

Een beschadigd zelfbeeld ontwikkel je onbewust als kind. Het kan ontstaan door kritiek, strenge opvoeding, streng gelovige opvoeding of uit mentale en emotionele verwaarlozing. Het kan ontstaan doordat een kind moet zorgen voor ouders die ziek zijn of moeten werken, het huishouden moet doen, de andere kinderen moet opvoeden. In combinatie met karaktereigenschappen als hoog gevoeligheid kan dit uitgroeien tot een beschadigd zelfbeeld. Zo’n trauma hoeft niet te ontstaan uit fysiek of mentaal geweld, al zal het op die wijze eerder zichtbaar zijn.

Zo’n trauma kan er bij jou uit zien als “niet boos kunnen worden”, intensief people pleasen, constant “sorry” zeggen, je laat over je heen lopen en cijfert je eigen behoeften weg (dat doe je onbewust, want dat ben je al zolang gewend) om een ander niet boos, verdrietig of teleurgesteld te zien. Je niet kunnen of durven uiten naar een ander over hoe je je voelt.
En dit trauma werkt niet alleen in liefdesrelaties door, maar ook in werkrelaties of in vriendschappen.

Maskeren

Herken je je hierin? Gewoon die glimlach om je mond? “Gaat het goed met je?” “Ja, natuurlijk!” Antwoord je als vanzelfsprekend. Er is slechts een enkeling waarbij je je kwetsbaarheid bij durft te laten zien, als je het al aan een ander laat zien.
Is het gezelschap niet jouw ding? Een grote mond om op te vallen of juist je stil houden in gezelschap. Wat is jouw strategie om je zichtbaar te maken? Of wil je liever niet zichtbaar zijn? En waarom dan niet? Wat is er vroeger gebeurd waardoor je liever niet gezien wilt worden door een ander? Of wat doe je om JUIST gezien te worden door anderen. Trauma zit op zoveel verschillende manieren verstopt in onszelf en ieder heeft een eigen methode, overlevingsstrategie, ontwikkelt om dat te maskeren voor de buitenwereld en verder vooral het liefste te negeren.

Gezond zelfbeeld

Net als u heb ik ook een beschadigde zelfbeeld gehad en dat was een van de redenen om te gaan onderzoeken wie ik dan wel ben en te bepalen wat dan naar mijn mening wel een gezond zelfbeeld is.

Een negatief zelfbeeld zorgt voor een minderwaardigheidscomplex, klein en onzichtbaar willen zijn, angstig ook.
Een zuiver positief zelfbeeld zorgt juist voor narcistisch, egocentrisch en arrogant gedrag, grootheidswaan. Juist weer het andere uiterste.
Een gezond zelfbeeld formuleerde ik dan ook als volgt: Een gezond zelfbeeld moet een realistisch zelfbeeld zijn; het moet bewust zijn van de goede kwaliteiten, vaardigheden, talenten en innerlijke kracht, maar ook bewust zijn van de negatieve eigenschappen, valkuilen, angsten en beperkingen. Weten wie en wat je allemaal bent.

Hoe ontwikkel je dan een gezonde relatie met jezelf?

Als we aan relaties denken dan is dat eigenlijk juist altijd in relatie tot iemand anders.
Wat is een relatie dan precies? Ik zocht het op: Een relatie is de verhouding tussen mensen, dingen en begrippen, ofwel een aantoonbaar verband tussen twee of meer verschillende eenheden. Doorgaans wordt bij het woord relatie aan de verhouding tussen mensen gedacht. Dit kan zowel een persoonlijke als een zakelijke relatie betreffen. Je kunt het hier controleren. Een relatie is dus een aantoonbaar verband tussen twee of meer verschillende eenheden. DOORGAANS (maar dus niet ALLEEN) wordt bij het woord relatie aan de verhouding tussen mensen gedacht.

Wij leren onszelf vaak kennen aan de hand van onze relatie met anderen. We vergelijken onszelf continu met anderen. Op school worden we vergeleken met andere kinderen. In de familie met vader of moeder, opa of oma, of tante To.

We herkennen gelijkenissen, maar zien ook de verschillen. En hoe streng, kritisch of zacht wij naar onszelf hebben leren kijken bepaald hoe hard we onszelf veroordelen. Ons uiterlijk moet perfect zijn, we proberen perfectionisme in stand houden, de vuile was binnen te houden, we bezorgen onze kinderen al prestatiedrukstress met alles wat ze “moeten doen”.

De relatie met jezelf

Als hoogsenstief persoon ben je erg zelfbewust. Je voelt constant. Jezelf, maar ook anderen. De energie, de hectiek, jouw aandacht wordt door de maatschappij bij jouw weggetrokken.

Bij het onderzoeken van wat eigenlijk de relatie met jezelf precies is, is het van belang dat je die aandacht weer aan jezelf gaat schenken. Je bent bezig met een bewustwordingsproces van kennis over jezelf. Je leert dat jezelf vergelijken met anderen juist jouw probleem is en dat je mag beginnen met jezelf accepteren en liefhebben zoals je bent en zoals je van nature als klein kind ook al was. Wat past bij jou VOORDAT de maatschappij vat op je kreeg.

Realistisch kunnen zijn en je zelf volledig durven en kunnen zien en omarmen.
Leren houden van je lichte zonnige zichtbare zijde en je duistere kant die je liever niet aan anderen laat zien, maar die mede verantwoordelijk is voor wie je bent en wat je doet.

Opdracht

Ben jij zo iemand die zichzelf continu vergelijkt met anderen? Kijk dan nu eens in de spiegel en zie je hele zelf. Niet alleen datgene waar je je aan ergert, maar alles. Neem uitgebreid de tijd en kijk met een liefdevolle blik en met zachte lieve positieve gedachten aandacht aan je lijf. Benoem over iets positiefs over. Je haar, je hoofd, je wenkbrauwen, ogen, oren, neus en lippen, je kin en hals, schouders, bovenarmen en onderarmen, zelfs je elleboog.
Bekijk je borsten en je buik, je navel en je billen, je venusheuvel en je lippen. Je heupen, bovenbenen, knieën, kuiten, enkels, voeten en tenen. Zelfs de nagels.
Voel al je emoties, hoor al je gedachten razen en besluit dan trots te zijn op wie en wat je allemaal bent, want hoeveel mensen zijn er niet die een arm of been moeten missen. En natuurlijk kan die buik strakker, die borsten groter of kleiner, hoger of voller, maar mens, dit is nu eenmaal wie je bent en weet je “je mag er zijn”. JIJ, jij mag er gewoon zijn.

En als je de smaak te pakken hebt gekregen, volgen hier nog een paar andere vragen.

• Welke scholen, opleidingen en vakken heb je al gedaan, welke vond je echt leuk en interessant?
• Wat vind je leuk te om DOEN (creatief, bouwen, ontwerpen, maken, sporten; fysiek doen)
• Wat zijn je hobby’s (geweest) en wat zou je wel weer op willen pakken? Wat mis je?
• Wat waardeer je aan je innerlijk? Op welke kwaliteiten ben je echt trots?
• Bepaal wie zijn of haar mening er écht toe doet voor jou. De rest is niet of weinig belangrijk. Je kunt immers niet aan ieders verwachtingen voldoen.
• Heb plezier met jezelf, maak lol met jezelf, wees niet afhankelijk van anderen om een fijn leven te leiden. Je mag en kunt ook heel goed plezier maken alleen, niet altijd, maar gewoon, omdat je jezelf fijn gezelschap bent gaan vinden. Leer genieten van jouzelf zijn.

Dit zijn slechts een paar kleine stappen op weg naar een beter en gezond zelfbeeld, minder streng zijn voor jezelf is de beste tip die ik je als eerste kan geven.